Como parte de nuestros esfuerzos para acabar con el estigma del aborto, compartimos historias reales de personas reales que eligieron el aborto. Si bien Lucy no abortó en carafem, encontramos su historia divertida, cruda, reconfortante y honesta, y queremos compartirla con usted.
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“Mi aborto me dio la libertad de seguir haciendo planes y soñando en grande”.
hablo del aborto mucho. Sé que a veces hace que la gente se sienta incómoda; Incluso estoy dispuesto a admitir que esa podría ser la razón por la que hablo tanto de eso. Me he vuelto dotado para manejar conversaciones muy pedestres e impersonales para convertirme en investigaciones profundas sobre mi relación con la justicia reproductiva. Hice monólogos de comedia al respecto en el escenario frente a más de 500 personas, lo inserté despreocupadamente en conversaciones con compañeros de trabajo, lo twitteé innumerables veces y lo compartí con personas que estaban menos que emocionadas, por razones religiosas o simplemente por el decoro anticuado.
Estos son los hechos: tenía 25 años. Estaba en una relación bastante sólida con un hombre en quien confiaba y respetaba. Estábamos usando el método de extracción, que en realidad es algo tan estúpido que ni siquiera merece ser etiquetado como "método". Estábamos usando la maniobra del idiota perezoso. La no estrategia No lo pienses demasiado. Había perdido demasiadas horas por los dolores de cabeza crónicos provocados por varias marcas de píldoras anticonceptivas y estaba agotada por todo el asunto, además sabía por experiencia que el Plan B era fácil de adquirir en caso de una "margarita de abajo", que es un término que inventé para evitarles a los miembros de mi familia la incomodidad de tener que pensar en mí teniendo sexo.
De todos modos, fui y compré el Plan B al día siguiente (por tercera vez en mi pequeña vida vagabunda) y escuche, las instrucciones dicen que lo tome dentro de las 72 horas, lo cual es tres días, así que lo tomé uno o dos días después, metí la caja en mi mesita de noche y me olvidé de él. (Este parece un buen momento para intercalar mi verdad favorita de Dos verdades y una mentira sobre mí mismo, que es que en realidad soy alérgico al semen, por lo que "lo olvidé" es incorrecto porque ese tipo de dolor, que ocurre en esa parte de tu cuerpo, no se olvida fácilmente).
Cinco semanas después, mi cuerpo comenzó a hacer sonar las alarmas. Me imagino que si hubiéramos estado intentando para quedar embarazada, las náuseas inexplicables y el dolor insoportable en las tetas habrían sido menos como campanas de alarma y más como la introducción funky de chasquear los dedos de amor en la cima, pero para alguien que todavía quería viajar de mochilero por el sudeste asiático, obtener una maestría y tal vez probar hongos alucinógenos, era una sensación muy siniestra. Compré una caja de pruebas de embarazo en CVS, las tomé una tras otra y luego me senté en el piso de madera frente a mi baño y dije muchas palabrotas.
En verdad no se parecía en nada a las películas (esto fue antes Niño obvio); No agonicé por la decisión ni por un segundo. Mi novio no ofreció una opinión ni ningún tipo de disidencia, simplemente apareció, emocional y físicamente, y se sentó conmigo mientras sostenía mi cabeza entre mis manos, mientras llamaba a mis padres y luego mientras miraba la alfombra de mi sala de estar por lo que en mi memoria parecen al menos seis días. La reacción de mi mamá ante la noticia conectó perfectamente con lo que sentí al respecto, es decir, reaccionó como si le hubiera dicho que tenía un caso horrible de gripe. No estaba enojada, sorprendida o sin palabras, solo quería traerme algo de comida y asegurarse de que había llamado al médico.
Mi novio y yo salimos temprano a la mañana siguiente para Planned Parenthood en Gaithersburg. Recuerdo aplicarme delineador de ojos por alguna razón y luego llorar cuando mi compañero de cuarto entró al baño para frotarme la espalda y preguntarme cómo estaba. No creo que estaba llorando porque estaba triste por tener un aborto. Creo que me sentí abrumado y, de repente, paralizantemente adulto. Creo que eso es realmente lo que me atrapó durante esos pocos días cuando estaba ir a través todo el asunto: absolutamente no podía fingir ni por un segundo más como si todavía fuera un niño estúpido, la hermanita a la que no se podía culpar por el plato roto. Yo era una adulta a la que se le había entregado la responsabilidad más adulta posible, y abortar me pareció una decisión tan adulta como elegir tener un bebé.
La gente de Planned Parenthood en Gaithersburg estaba entonces bien para mi. No tenían que serlo. Era temprano en la mañana, el vestíbulo estaba lúgubre y triste, y probablemente habían visto a tantas mujeres jóvenes en tantas etapas de adultez no deseada que podría haber sido completamente transaccional y no las habría culpado. Pero me hicieron las preguntas necesarias (¿estás tomando esta decisión por tu cuenta? ¿Quieres ver las ecografías?) con tanta amabilidad que me conmovió hasta las lágrimas una vez más.
Todavía estaba en el seguro de mi papá en ese momento. El juego de pastillas que me dieron las enfermeras costó casi nada. Si la memoria no me falla, el paquete de toallitas higiénicas y el esmalte de uñas consolador que me compré más tarde ese día costaron más que el aborto. Conseguimos hamburguesas para el almuerzo y tomamos una siesta, y luego me metí unas pastillas en las encías y... aborté. Mi aborto se veía así: yo, boca abajo en el sofá con pantalones de pijama de cuadros morados, mi papá y mi novio bebiendo whisky con hielo, mi mamá sirviéndonos la cena en la otomana, una avalancha repentina de calambres severos y siniestros, una especie de momento extracorpóreo en el baño cuando miré hacia abajo y vi algo que no reconocí del todo, una noche de sueño inquieto y un día de Netflix y masajes en los pies.
Mira, sé que tengo el lado privilegiado del palo aquí. Soy blanco, vengo de una familia acomodada, tengo mis propios ingresos fijos, tenía una pareja que sabía que mi decisión era el decisión, y tengo mi salud. Sé que esta historia es diferente para todos. El aborto, como la mujer y el feminismo, no es un monolito; no existe una forma correcta o normal de abortar. Pero para mí, el hecho de que me sentí empoderada y en control de principio a fin significa que es mi deber como mujer hablar sobre el aborto con la mayor frecuencia posible y de una manera que haga que esté bien que otras personas también hablen sobre el tema, si así lo desean. Si tuviste un aborto y te destrozó por un tiempo, está bien. Si tuviste un aborto y no se lo has contado a nadie, también está bien. Si tuviste un aborto y te sientes culpable por el hecho de que nunca te sentiste realmente culpable por eso, eso es mil millones por ciento normal y está bien. Quiero que sepas que si llega el día en que quieres mencionarlo casualmente o escribirlo o inventar una canción al respecto, puedes hacerlo. Sé que podrías estar preocupado porque es una de esas cosas de las que no hablas, o tal vez te preocupa que si hablas de eso te suceda algún mal kármico o que tu madre no lo apruebe o que tu enemigo crítico intente iniciar un diálogo desagradable al respecto, pero debes saber que he arriesgado todo lo anterior cientos de veces, e incluso si dices en voz baja "Tuve un aborto" y miras hacia arriba y no ves a nadie de tu lado, debes saber que estoy allí con los brazos abiertos. si te gusta abrazar y si no podemos simplemente chocar los cinco y si eso tampoco se siente bien, puedo estar aquí, en tu esquina, hablando sobre mi aborto y lista para escucharte también, si quieres hablar sobre eso.
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lucia samuel es escritora independiente, artista, activista y ocasionalmente comedia de pie viviendo en Washington, D.C.
