Aborto

Redefiniendo el aborto: la historia de Lucy

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Como parte de nuestros esfuerzos para acabar con el estigma del aborto, estamos compartiendo historias reales de personas reales que han elegido el aborto. Si bien Lucy no tuvo su aborto en carafem, encontramos su historia divertida, cruda, reconfortante y honesta, y queremos compartirla contigo.

¿Interesado en compartir su historia, de forma anónima o no? Envíenos un correo electrónico a [email protected] para obtener más detalles. 

“Mi aborto me dio la libertad de seguir haciendo planes y soñando en grande”.

Hablo de aborto mucho. Sé que a veces hace que la gente se sienta incómoda; Incluso estoy dispuesto a admitir que esa podría ser la razón por la que hablo tanto de eso. Me volví dotado para maniobrar conversaciones muy pedestre e impersonales para convertirme en investigaciones profundas sobre mi relación con la justicia reproductiva. Hice comedia sobre el tema en el escenario frente a más de 500 personas, la inserté con indiferencia en conversaciones con compañeros de trabajo, lo tuiteé innumerables veces y lo compartí con personas que estaban menos que emocionadas, por motivos religiosos. razones o simplemente por el decoro pasado de moda.

Aquí están los hechos: tenía 25 años. Tenía una relación bastante sólida con un hombre en quien confiaba y respetaba. Estábamos usando el método de extracción, que en realidad es algo tan estúpido que ni siquiera merece ser etiquetado como "método". Estábamos usando la maniobra del idiota perezoso. No lo pienses demasiado, no es la estrategia. Había perdido demasiadas horas debido a los dolores de cabeza crónicos provocados por varias marcas de píldoras anticonceptivas y estaba agotada por todo el asunto, además sabía por experiencia que el Plan B era fácil de adquirir en caso de un "oopsy-daisy en la planta baja", que es un término que acabo de inventar para evitarles a mis familiares la incomodidad de tener que pensar en mí teniendo sexo.

De todos modos, fui y compré el Plan B al día siguiente (por tercera vez en mi pequeña y vagabunda vida) y escuche, las instrucciones dicen que lo tome dentro de las 72 horas que es tres días, así que lo tomé uno o dos días después, metí la caja en mi mesita de noche y me olvidé de ella. (Este parece un momento tan bueno como cualquier otro para intercalar mi verdad favorita de Dos Verdades y una Mentira sobre mí, que es que en realidad soy alérgico al semen, así que "me olvidé de él" es inexacto porque ese tipo de dolor, que ocurre en esa parte de tu cuerpo, no se olvida fácilmente).

Cinco semanas después, mi cuerpo empezó a hacer sonar las alarmas. Me imagino que si hubiéramos sido molesto para quedar embarazada, las inexplicables náuseas y los pechos terriblemente adoloridos habrían sido menos como campanas de alarma y más como la intro funky de chasquidos de dedos de Amor en la cima, pero para alguien que todavía quería viajar como mochila por el sudeste asiático, obtener una maestría y tal vez probar hongos alucinógenos, era una sensación muy siniestra. Compré una caja de pruebas de embarazo en CVS, las tomé una tras otra y luego me senté en el piso de madera afuera de mi baño y dije muchas malas palabras.

En verdad, no se parecía en nada a las películas (esto fue antes Niño obvio); No me angustié por la decisión ni por un segundo. Mi novio no ofreció una opinión ni ningún tipo de disentimiento, simplemente apareció, emocional y físicamente, y se sentó conmigo mientras yo sostenía mi cabeza entre mis manos, mientras yo llamaba a mis padres, y luego mientras yo miraba mi sala de estar. alfombra por lo que parece en la memoria como al menos seis días. La reacción de mi madre a la noticia encajó perfectamente con lo que yo sentía al respecto, es decir, ella reaccionó como si le hubiera dicho que tenía un caso horrible de gripe. No estaba enojada, sorprendida o sin palabras, solo quería traerme algo de comida y asegurarse de que hubiera llamado al médico.

Mi novio y yo salimos temprano a la mañana siguiente para el Planned Parenthood en Gaithersburg. Recuerdo que me apliqué delineador de ojos por alguna razón y luego grité cuando mi compañero de cuarto entró al baño para frotarme la espalda y preguntarme cómo estaba. No creo que estuviera llorando porque estaba triste por tener un aborto. Creo que me sentí abrumado y de repente, paralizadoramente mayor. Creo que eso es realmente lo que me atrapó durante esos pocos días cuando estaba ir a través Todo el asunto: No podía fingir ni por un segundo más que todavía era una niña estúpida, la hermana pequeña a la que no se podía culpar por el plato roto. Yo era una adulta a la que se le había entregado la mayor responsabilidad adulta que posiblemente jamás haya tenido, y tener un aborto se sintió tanto como una decisión muy adulta como elegir tener un bebé.

La gente de Planned Parenthood en Gaithersburg estaba entonces bien para mi. No tenían por qué serlo. Era temprano en la mañana, el vestíbulo estaba lúgubre y triste, y probablemente habían visto tantas mujeres jóvenes en tantas etapas de la adultez no deseada que podría haber sido completamente transaccional y no las habría culpado. Pero me hicieron las preguntas necesarias (¿está tomando esta decisión por su cuenta? ¿Quiere ver los ultrasonidos?) Con tanta amabilidad que me conmovió hasta las lágrimas.

Todavía estaba en el seguro de mi padre en ese momento. El juego de pastillas que me dieron las enfermeras no costó casi nada. Si no recuerdo mal, el paquete de toallas sanitarias y el esmalte de uñas de consuelo que me compré más tarde ese día cuestan más que el aborto. Comimos hamburguesas para el almuerzo y tomamos una siesta, y luego me metí unas pastillas en las encías y ... tuve un aborto. Mi aborto se veía así: yo, boca abajo en el sofá con pantalones de pijama a cuadros morados, mi papá y mi novio bebiendo whisky en las rocas, mi mamá sirviéndonos la cena en la otomana, un ataque repentino de calambres severos y siniestros, una especie de Momento de mi cuerpo en el baño cuando miré hacia abajo y vi algo que no reconocí totalmente, una noche de sueño inquieto y un día de Netflix y masajes en los pies.

Mira, sé que aquí tengo el extremo privilegiado del palo. Soy blanco, provengo de una familia acomodada, tengo mis propios ingresos estables, tenía una pareja que sabía que mi decisión era el decisión, y tengo mi salud. Sé que esta historia es diferente para todos. El aborto, como la feminidad y el feminismo, no es un monolito; no existe una forma normal o correcta de tener un aborto. Pero para mí, el hecho de que me sienta empoderada y en control de principio a fin significa que es mi deber como mujer hablar sobre el aborto con la mayor frecuencia posible y de una manera que permita que otras personas también hablen de ello. , si ellos quieren. Si tuvo un aborto y lo arruinó por un tiempo, está bien. Si tuvo un aborto y no se lo ha dicho a nadie, también está bien. Si tuvo un aborto y se siente culpable por el hecho de que nunca se sintió realmente culpable por ello, eso es un mil millones por ciento normal y está bien. Quiero que sepas que si llega el día en que quieras mencionarlo casualmente, escribirlo o inventar una canción al respecto, puedes hacerlo. Sé que es posible que te preocupe que sea una de esas cosas de las que no hablas, o tal vez te preocupe que si hablas de eso, te sobrevendrá algún mal kármico o que tu madre no lo apruebe o que tu amigo crítico lo intente. para iniciar un diálogo desagradable al respecto, pero debes saber que he arriesgado todo lo anterior cientos de veces, e incluso si dices en voz baja "Tuve un aborto" y miras hacia arriba y no ves a nadie en tu esquina. , sé que estoy ahí con los brazos abiertos si eres un abrazador y si no podemos chocar los cinco y si eso tampoco se siente bien, puedo estar aquí, en tu esquina, hablando de mi aborto. y listo para escucharte también, si quieres hablar de ello.

lucy Lucy Samuel es un escritor independiente, artista, activista y ocasional cómic stand-up viviendo en Washington, DC.