Aborto

Redefiniendo el aborto: la historia de P

Como parte de nuestros esfuerzos para acabar con el estigma del aborto, estamos compartiendo historias reales de personas reales que han elegido el aborto. Si bien “P” no tuvo su aborto en carafem, la encontramos honesta y conmovedora, y queremos compartirlo contigo.

¿Interesado en compartir su historia, de forma anónima o no? Envíenos un correo electrónico a [email protected] para obtener más detalles. 

Mi aborto no solo me permitió perseguir mi pasión e ir a la escuela de posgrado para hacer cine, sino también explorar una relación sana y sin cargas con la pareja con la que espero pasar el resto de mi vida ".

Tenía 22 años cuando quedé embarazada. Dato curioso: la píldora del día después no funciona todas las veces.

Me di cuenta de que mi estado de ánimo estaba mal (había dejado la cena de Pascua de mi mejor amigo temprano y enfadado, lo cual no era totalmente propio de mí) y tenía muchas náuseas. Mis períodos eran irregulares durante este momento de mi vida, por lo que no me di cuenta de inmediato de que estaba embarazada. Por un tiempo, lo sospeché, pero seguí alejando los pensamientos. Finalmente, después de gritar y llorar al azar en el baño de mi trabajo, decidí que ya era suficiente.

A la hora del almuerzo, corrí a la farmacia más cercana y compré una prueba de embarazo. Como tenía miedo de que me descubrieran de alguna manera, me hice la prueba de embarazo en un McDonald's al otro lado de la calle de mi trabajo. Eso suena más deprimente de lo que era; Estaba mayormente aterrorizado.

Aparecieron esas horribles líneas: embarazada. Corrí de regreso a la farmacia y tomé otra prueba del mismo cajero. Me miró con una mezcla de vergüenza y tristeza. Decidí volver a hacer la prueba, esta vez en un puesto de ocupación individual en el edificio donde trabajaba, pero no en mi piso. Embarazada de nuevo. ¡Ay!

Ni siquiera era una pregunta para mí si debía o no tener un aborto: estaba trabajando en un trabajo que apenas me pagaba lo suficiente para pagar el alquiler y comprar comida. También era bastante inestable emocionalmente y no me cuidaba muy bien (¡había estado hospitalizada por una infección renal solo un mes antes!). Tuve mucha suerte de tener un socio increíble que me apoyó en mi decisión; para él, no era una cuestión.

Se lo conté a unos amigos y el día que supe que estaba embarazada hablé con una amiga muy cercana que ya había tenido dos abortos. Ella me guió hacia la clínica donde vivía y realmente me apoyó durante todo el proceso.

La parte de mierda de donde vivía era que tenía que conseguir que dos médicos verificaran que estaba embarazada antes de poder someterme al procedimiento. El primer médico me puso en contacto con la misma clínica donde mi amiga había tenido sus procedimientos. Traje a mi pareja a la segunda reunión, donde me hicieron una ecografía. Afortunadamente, no me vi obligado a verlo y confirmaron que tenía 9 semanas de embarazo. Tuve que esperar un tiempo para que se realizara el procedimiento debido a problemas de programación. Creo que estaba al borde de las 10/11 semanas de embarazo cuando sucedió, aunque puede que tenga una semana de descanso. La espera fue horrible. Lo sentí colgando sobre mí como una nube, y mis cambios de humor y náuseas fueron asesinos.

Solo hubo un momento en el que me sentí un poco extraño por eso. Alguien había publicado algunas fotos (ciertamente geniales) del desarrollo fetal semana tras semana y aparecieron en mi panel de Tumblr. Me sentí un poco extraño al ver eso y se lo conté a mi mamá. Ella se asustó, pensando que había adivinado mi decisión. Realmente lo que más sentí fue disgusto de que me estuviera pasando.

Finalmente decidí abortar porque no estaba en el lugar correcto en mi vida, ni emocional ni económicamente, para tener un hijo. El día del procedimiento, me llevaron a una habitación donde me examinaron nuevamente por anemia y confirmaron una vez más que estaba embarazada. Me estaba sometiendo a un procedimiento quirúrgico ya que había pasado la etapa de uno médico, aunque en retrospectiva probablemente habría elegido someterme a un procedimiento quirúrgico independientemente. Recuerdo que me dirigí a la sala de operaciones y una enfermera amigable me tomó de la mano mientras me administraban el medicamento sedante.

Recuerdo sentir, a mitad de camino, algo incómodo y decir en voz alta: "Siento que un robot me agarra el puño". Entonces, recuerdo que estaba saliendo de la habitación, disculpándome por el comentario del robot y agradeciendo a los médicos y enfermeras por su ayuda.

Como que recuperé la conciencia en la sala de recuperación, donde otras mujeres estaban esperando. Yo era la única allí que no había tenido un aborto antes, lo que encontré extremadamente reconfortante. Nadie me juzgó. Nadie estaba aparentemente molesto. Todos eran mayores que yo y me apoyaban mucho. Bebí jugo de naranja y comí una galleta. Me dieron un suministro de anticonceptivos para tres meses.

El final fue realmente la única parte negativa de mi experiencia: quería irme a casa, así que llamaron a mi compañero a la sala de espera, pero luego me dirigí por error al piso de arriba cuando me estaban llamando. Toda la sala de espera estaba atenta para mí, y el rostro de mi compañero está grabado en mi memoria. Tenía miedo por mí. Me llamaron un taxi, y cuando nos fuimos había un único manifestante afuera, sosteniendo un rosario y una tarjeta de oración. Mi pareja la apartó un poco a empujones mientras íbamos en un taxi a casa. Comí pizza. Tuve calambres bastante fuertes durante dos días. Lloré mucho.

Fui criado a favor del aborto, firmemente. Pero tranquilamente, cuando era más joven siempre sospeché que si tenía un aborto, me odiaría después. Nunca, nunca me he odiado a mí mismo por mi decisión, ni me he arrepentido. Pero tampoco soy alguien que lo considere algo menor o sin emoción. Tuve, y tengo, muchas emociones sobre la experiencia solo porque fue tan traumático en cuanto al dolor después, que desearía que alguien me lo hubiera dicho, y porque siento que nunca podré hablar de eso.

Por eso escribo tanto: rara vez tengo la oportunidad de hablar con otras personas que lo han experimentado, ya que lo mantienen en secreto o se sienten algo diferentes a mí. Mis amigos que saben me apoyan, pero he recibido algunos comentarios de personas que no saben que tuve uno en mi vida sobre cómo el aborto es un asesinato, y me da miedo compartirlo. Cuando le digo a algunas personas, reaccionan como si les hubiera dicho lo peor del mundo. Siento que no fue ni lo peor ni lo mejor. Fue una pena pasar por.

Esta es la primera vez que hablo de ello en público más allá de los espacios confesionales silenciosos. Lo que quiero que la gente sepa sobre hacerse un aborto es que está bien apoyarse en el terror y el dolor y experimentarlo realmente si lo desea, así como está bien sentir que no es gran cosa. Siento que las feministas de la segunda ola nos presionan para que nos sintamos bien, sigamos adelante y hablemos de nuestras experiencias. Para algunas personas es más complicado que eso: no tienes que arrepentirte de tu decisión para sentirte molesto por ello.

¡Estoy tan contenta de haber tenido un aborto! ¡Marcharé con gusto, hablaré en voz alta y lucharé tenazmente para que otras personas tengan el suyo! Pero me gustaría tener el espacio para procesar lo aterrador y traumático que fue todo sin juzgarlo.