Como parte de nuestros esfuerzos para acabar con el estigma del aborto, compartimos historias reales de personas reales que eligieron el aborto. Si bien “P” no abortó en carafem, la encontramos honesta y conmovedora, y queremos compartirlo con ustedes.
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“¡Mi aborto no solo me permitió perseguir mi pasión e ir a la escuela de posgrado para hacer cine, sino también explorar una relación saludable y sin cargas con la pareja con la que espero pasar el resto de mi vida!
Tenía 22 años cuando quedé embarazada. Dato curioso: la píldora del día después no funciona siempre.
Me di cuenta de que mi estado de ánimo estaba mal (había dejado la cena de Pascua de mi mejor amigo temprano y enojado, lo cual no era del todo propio de mí) y sentía muchas náuseas. Mis periodos eran irregulares durante este punto de mi vida, por lo que no me di cuenta inmediatamente de que estaba embarazada. Por un tiempo, lo sospeché, pero seguí alejando esos pensamientos. Finalmente, después de brincar y llorar al azar en el baño de mi trabajo, decidí que ya era suficiente.
A la hora del almuerzo, corrí a la farmacia más cercana y compré una prueba de embarazo. Como tenía miedo de que me descubrieran de alguna manera, me hice la prueba de embarazo en un McDonald's al otro lado de la calle de mi trabajo. Eso suena más deprimente de lo que era; Estaba sobre todo aterrorizado.
Aparecieron esas horribles líneas: embarazada. Corrí de regreso a la farmacia, agarrando otra prueba del mismo cajero. Me miró con una mezcla de vergüenza y tristeza. Decidí tomar la prueba nuevamente, esta vez en un puesto de ocupación individual en el edificio donde trabajaba, pero no en mi piso. Embarazada de nuevo. ¡Ay!
Ni siquiera era una duda para mí si abortar o no: tenía un trabajo que apenas me pagaba lo suficiente para pagar el alquiler y comprar comida. También era bastante inestable emocionalmente y no me estaba cuidando muy bien (¡había estado hospitalizado por una infección renal solo un mes antes!). Fui muy afortunado de tener un socio increíble que me apoyó con mi decisión; para él, no era una pregunta.
Se lo conté a algunas amigas y el día que supe que estaba embarazada hablé con una amiga muy cercana que ya había tenido dos abortos. Ella me guió hacia una clínica donde vivía y realmente me apoyó durante todo el proceso.
La parte de mierda del lugar donde vivía era que tenía que conseguir que dos médicos verificaran que estaba embarazada antes de poder someterme al procedimiento. El primer médico me puso en contacto con la misma clínica donde mi amiga se había operado. Llevé a mi pareja a la segunda reunión, donde me hicieron una ecografía. Afortunadamente no me obligaron a verlo y confirmaron que tenía 9 semanas de embarazo. Tuve que esperar un tiempo para que se hiciera el trámite por problemas de agenda. Creo que estaba al borde de las 10/11 semanas de embarazo cuando sucedió, aunque puede que tenga una semana de descanso. La espera fue horrible. Sentí que se cernía sobre mí como una nube, y mis cambios de humor y náuseas eran mortales.
Solo hubo un momento en el que me sentí un poco extraño al respecto. Alguien había publicado algunas fotos (ciertamente geniales) del desarrollo fetal semana a semana y apareció en mi tablero de Tumblr. Me sentí un poco extraño al ver eso, y le confié a mi mamá al respecto. Ella se asustó, pensando que había adivinado mi decisión. Realmente, lo que más sentí fue malestar por lo que me estaba pasando a mí.
Finalmente, decidí abortar porque no estaba del todo en el lugar correcto en mi vida emocional o financieramente para tener un hijo. El día del procedimiento, me llevaron a una habitación donde me examinaron nuevamente para detectar anemia y confirmaron una vez más que estaba embarazada. Me estaba sometiendo a un procedimiento quirúrgico ya que había pasado la etapa de uno médico, aunque en retrospectiva, probablemente habría elegido someterme a un procedimiento quirúrgico de todos modos. Recuerdo que me dirigí a la sala de cirugía y una enfermera amable me tomó de la mano mientras me administraba el medicamento sedante.
Recuerdo sentir, a mitad de camino, algo incómodo y decir en voz alta: “Siento como si un robot me estuviera dando el puño”. Luego, recuerdo que estaba saliendo de la habitación, disculpándome por el comentario del robot y agradeciendo a los médicos y enfermeras por su ayuda.
Volví a la conciencia en la sala de recuperación, donde esperaban otras mujeres. Yo era la única allí que no había tenido un aborto antes, lo que me pareció extremadamente reconfortante. Nadie me juzgó. Nadie estaba aparentemente molesto. Todos eran mayores que yo y me apoyaban mucho. Bebí jugo de naranja y comí una galleta. Me dieron un suministro de anticonceptivos para tres meses.
El final fue realmente la única parte negativa de mi experiencia: quería irme a casa, entonces llamaron a mi pareja en la sala de espera, pero luego subí por error mientras me llamaban. Toda la sala de espera estaba atenta a mí, y la cara de mi pareja está grabada a fuego en mi memoria. Tenía miedo por mí. Me llamaron un taxi, y cuando salimos había un solo manifestante afuera, sosteniendo un rosario y una tarjeta de oración. Mi compañero la empujó ligeramente mientras íbamos en un taxi a casa. Comí pizza. Tuve calambres bastante fuertes durante dos días. Lloré mucho.
Me criaron a favor del derecho a decidir, firmemente. Pero en silencio, cuando era más joven siempre sospeché que si abortaba, me odiaría a mí misma después. Nunca, nunca me he odiado por mi decisión, ni me he arrepentido. Pero tampoco soy alguien que piense en ello como algo menor o sin emoción. Tuve, y tengo, muchas emociones sobre la experiencia solo porque fue tan traumático en cuanto al dolor después, que desearía que alguien me lo hubiera dicho, y porque siento que nunca puedo hablar.
Por eso escribo tanto: rara vez tengo la oportunidad de hablar con otras personas que lo han experimentado, ya que lo mantienen en secreto o se sienten algo diferentes a mí. Mis amigos que saben me apoyan, pero he recibido algunos comentarios de personas que no saben que tuve uno en mi vida sobre cómo el aborto es un asesinato, y entonces siento miedo de compartir. Cuando se lo digo a algunas personas, reaccionan como si les hubiera dicho lo peor del mundo. Siento que no fue ni lo peor ni lo mejor. Fue simplemente desagradable pasar.
Esta es la primera vez que hablo de ello públicamente más allá de espacios silenciosos y confesionales. Lo que quiero que la gente sepa sobre tener un aborto es que está bien apoyarse en el terror y el dolor y realmente experimentarlo si quieres, al igual que está bien sentir que no fue gran cosa. Siento que las feministas de la segunda ola nos presionan para que nos sintamos bien, sigamos adelante y hablemos sobre nuestras experiencias. Es más complicado que eso para algunas personas: no tienes que arrepentirte de tu decisión para seguir sintiéndote molesto por ello.
¡Estoy tan contenta de haber tenido un aborto! ¡Marcharé alegremente, hablaré en voz alta y lucharé tenazmente para que otras personas tengan la suya! Pero desearía tener el espacio para procesar lo aterrador y traumático que fue todo sin juzgar.
